SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

Najväčšou chybou, akej sa v živote môžete dopustiť, je stále sa báť, že nejakú urobíte...



TOPlist

O sexe

Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: "Ja som to vedel, ja som to vedel!" "Ty si to vedel a on to ešte stále vie!"

Stretnú sa traja zakrvavení upíri a rozprávajú si zážitky z uplynulej noci. Prvý, ktorý má krvavú celú tvár hovorí: "Vidíte ten dom s tými modrými okenicami? Tam býva jedna slečna, tú som vycical." Druhý, zakrvavený po pás hovorí: "Vidíte ten maják? Tam bývajú tri sestry, tie som vycical." A tretí, krvavý od hlavy po päty, hovorí: "Vidíte tú vežu s tými tromi oknami." Obaja upíri prikyvujú. "Ale ja som ju nevidel."

Hovorí muž neznámej žene: "Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt."


Na súde sudca znechutene poznamená: "Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!"

Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru: "Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú."

Kedy sa muž cíti ako lev? Keď má na chvoste peknú štetku.

Viete prečo Pán Boh stvoril ženu? Pretože Adama veľmi bolela ruka.

Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej: Mali by sme si niečo povedať o sexe. Dcéra na to: A čo chceš vedieť ocko?

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať: studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno. Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta: Slečna to sa vždy takto napchávate? Ona na to: Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu.

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa. "Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky." Doktor sa zamyslí. "A koľko máte rokov?" "26." "No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?" "No tak 25 až 30 krát týždenne." "Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."

Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný. Po sexe hovorí žena mužovi: Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS. Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

Kuchárky sa sťažujú generálovi, že ich chodia cez noc vojaci urobiť. Tak generál im do nich nestrká žiletky. Na druhý deň: Pán generál, znova! Generál vojde do kasární, postaví vojakov v rad a povie prvému. Vyzleč sa! Buuum! Celý dorezaný! Druhý tiež! Tretí tiež! Príde ku poslednému povie vyzleč sa! NIČ! No vidíte z neho si berte príklad! Synak, ako sa voláš? Hm Hm U m!!!


Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno to vypijem.

Viete čo je najväčšia drzosť? Keď manželka muža, ktorý vlastní 100 hektárové pole tabaku fajčí susedovi.

Príde Janko domov: Mami, môžu mať deti deti? Nie, to je vylúčené Janko odbehne na dvor: Anička, nič z toho nebude!


1 2 3 4 5 6 7 8 9