SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

Najväčšou chybou, akej sa v živote môžete dopustiť, je stále sa báť, že nejakú urobíte...



TOPlist

O sexe

Muž miluje ženu odzadu, keď tu zrazu ona otočí hlavu: ”Are you finish?” ”No. Swedish.”

V krčme sa traja chlapi hádajú, kto má dlhšieho vtáka. Aby sa dohodli, tak všetci vytiahnu vtákov a položia ich na stôl. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadšene hovorí: Aha, tu majú švédske stoly.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: ”Tak som si mohol včera perfektne zasúložiť...” ”A prečo si to neurobil?” ”No, nemal som s kým...”


Pýta sa malý brat veľkej sestry: ”Čo to tam máš medzi nohami?” ”Pysky.” ”A máš tam aj jazyk?” ”Každú chvíľu...”

Divoký západ, dvaja kovboji. 1. Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe. 2. A ja, dávam prednosť ženám.

Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný. "Žena so mnou spí len raz za týždeň." "No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman, "s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac."

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? "JA!" ozve sa manželka.

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena odpovedá: "Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách."

Pýta sa slon ťavy: "Prečo máš prsia na chrbte?" Ťava na to odpovedá: "Hmmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?” ”Človeče, čo si to dovoľujete?” ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.” Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?” ”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Príde Cigáň domov a hovorí žene: ”Dik, Araňa, dneska ťa pomilujem po španielsky!” Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: ”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!” ”Jaj, zabudol som. O´LE!”

Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. No hej, oci, a je to zlé? Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...


Príde Cigánka za gynekológom a vraví. ”Pán doktor, ja mám vlka.” Doktor jej vraví: ”Predkloňte sa, pozrieme sa na to.” Cigánka sa predkloní a doktor jej vraví: ”No, na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.”

Vieš, aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny? Dievča z mesta má na intímnom mieste piercing a dievča z dediny kliešťa.

Manželský rozhovor po svadobnej noci: ”Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.” ”Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.”


1 2 3 4 5 6 7 8 9