SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

Najväčšou chybou, akej sa v živote môžete dopustiť, je stále sa báť, že nejakú urobíte...



TOPlist

O policajtoch

Pýta sa jeden policajt druhého: "Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?" "Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."

Viete ako policajti otvárajú konzervy? Otvorte tu polícia!

Jeden policajt pozerá večer na nočnú oblohu. Druhý sa ho pýta: Prečo sa tam pozeráš? Povedali mi, že mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem.


Vrátia sa dvaja policajti z nočnej pochôdzky na strážnicu a náčelník sa ich hneď opýta: Tak čo, chlapci, je všetko v poriadku? Áno, v poriadku. Aj Gizela stála na tom istom rohu ako každý večer. Dobre chlapci, ale dúfam, že ste ju ignorovali! Áno náčelník. Ja dvakrát a Fero raz.

Prečo chodia policajti vždy dvaja? Lebo jeden nikdy nevie...

Viete prečo má policajt v spálni jamu? Aby mal hlboký spánok.

Policajná hliadka našla na chodníku ležať tuleňa. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu: Pán náčelník, našli sme ho na ulici, čo s ním? Preboha, veď je to tuleň. Rýchle ho vezmite do ZOO! Na druhy deň ide náčelník domov a cestou stretne oboch polišov, ako ťahajú za sebou tuleňa: Idioti, vravel som Vám, aby ste ho vzali do ZOO! Tam sme boli včera. Dnes ideme do kina!

Dvaja policajti na obchôdzke. Jeden hovorí druhému: "Počuj starec, už si vôbec necítim nohy!" "Tak si čuchni k mojim."

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: "Ja to asi nespravím." "Ale prečo?" pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčítať a odčítať?" "Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5-7+2=0." "To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí: Je tu majiteľ vozidla so značkou BA 72-38? Áno, tu som! A papiere máte? Nie, stačia mi lopúchy.

Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy. Prvý hovorí: Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá. Druhý hovorí: To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá. Tretí hovorí: Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!

Policajt sa spije do nemoty a keď príde domov, tak sa vyhovára, že v noci zatkol ožrana, ktorý ho ovracal, preto mu dal tisíc korún pokutu. Žena to teda tak-nejak prijme a ide to vyprať. Policajt večeria a naraz vylezie žena z kúpeľne a pýta sa: "Koľko si mu to dal pokutu, tisíc korún?" A on: "Hej, prečo?" A ona na to: "Mal si mu dať dve, on ti aj nasral do nohavíc!"


Skúška u policajtov: „Do you speak english?“ „Ehm, Ehm, Hm.“ „Von, ďalší.“ „Do you speak english?“ „Ehm, Ehm, Hm.“ „Ďalší.“ „Do you speak english?“ „Yes, I do.“ „Ehm, Ehm, Hm.“

Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí: „Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky.“ O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta: „Tak čo ako záhrada?“ „Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko.“

Žena pristihne svojho manžela policajta, ako si v pokoji o pol desiatej popíja kávu a číta noviny. „Počúvaj Jaro, nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?“ Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne: „Doparoma! Ja nie som?“


1 2 3 4 5 6 7 8