SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

Najväčšou chybou, akej sa v živote môžete dopustiť, je stále sa báť, že nejakú urobíte...



TOPlist

O mužoch

Majiteľ bytu odovzdáva novej podnájomníčke, veľmi príjemnej a sexi žene dva kľúče. Kráska sa mu zadíva do očí a jeden kľúč mu vracia so slovami: A tu máte nájomné za prvé tri mesiace.

Drahá pobozkaj ma! Tu, na ulici? No a čo, veď je slepá.

Marta stretla dlhoročnú priateľku Sašu. Myslela som, že si sa už s Igorom rozišla, ale včera som vás videla, ako sa držíte za ruky. Vieš, ako odborár, trval na dvojmesačnej výpovednej lehote.


Milenec-lichotník: Vieš Marka, s tebou je mi tak dobre. Tie chytré, moc múdre, inteligentné dievčatá nemôžem vystáť.

Slovák v Prahe stretne prostitútku a tá sa ho spýta: Tak co Slováku, nechtěl by sis se mnou užít? Kľudne, ale za koľko? Za 1000,- Kč. V poriadku, ale ja bijem. Šľapka sa zamyslí a povie: Tak to pak bude za 2000,- Kč a řekni mi dokdy mě budeš bít? Dokiaľ tie peniaze z teba nevytlčiem späť!

Starší pán stavia snehuliaka. Príde šarmantná dáma v kožuchu, rozopne si ho a ukáže sa, že je celkom nahá. Pán hovorí: Viete čo? Mladá dáma, ja už dokážem postaviť iba snehuliaka.

Mladý zákazník sa snaží upútať pozornosť mladej predavačky: Slečna, a čo keby ste mi niečo odrátali za tie diery v syre? Mladá slečna sa len usmeje: V poriadku, keď zjete syr, doneste ich aby som vedela koľko vážia.

Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta: A ty si číže, synak? Ja som Pán Boh. Maľko na to: Ej, dobrá je, dobráááá...

Viete kedy je pre chlapa najhorší sex zo zadu??? Vtedy keď je on vpredu.

Muži by mali byť ako hviezdy. Večer sa objaviť a ráno zmiznúť!

Príde chlapík do obchodu a vraví: "Prosím si 2000 švábov." "Bohužiaľ,nemáme, načo Vám budú?" "Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: "Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch." "Ale však to predsa nie je zriedkavé." "To nie, no ale z nás piatich som bol jediný chlapec!"


Opitý manžel príde neskoro domov a potichu sa vkráda do postele. Starý koľko je hodín? Pýta sa rozospatá manželka. Jedna, odpovedá muž. Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa obráti k hodinám a nahnevane hovorí: Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!

Pánovi veští kartárka budúcnosť: Vidím, luxusnú vilu, drahé auto, bazén... krásnu mladú ženu... a teraz už vidím aj vás! Vážne? A čo robím? Stojíte tam a pozeráte na to dierou v plote.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nesie veľký kufor. Kam ideš? Moja stará ma vyhodila z bytu... Teda, to keby urobila moja stará, tak ju asi zabijem! A čo myslíš, že mám v tom kufri?


1 2 3 4 5