SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

SMS, Citáty a Výroky, Vtipy

Najväčšou chybou, akej sa v živote môžete dopustiť, je stále sa báť, že nejakú urobíte...



TOPlist

Čierny humor

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranári už vytiahli 300 mŕtvych.

Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe pristúpi k nemu záhradník cintorína a pýta sa: Čo máme vysadiť na hrob nebohej? Zemiaky.

ani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje.


Dobrý deň, pán Rabinovič. Počul som že vám zomrela manželka. Prijmite moju sústrasť. Nie manželka, ale svokra. Nuž čo, ani to nie je najhoršie.

Žena s deťmi pri posteli chorého muža plače: Čo len s nami bude, čo len s nami bude? Manžel sa zo všetkých síl zdvihne a hovorí: Ja zomieram, a ty mi dávaš hádanky!

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči: Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty? Ten môj debil zaspal šichtu.

Partizán si myslí: Prederiem sa lesom, dôjdem k svojim a tam sa nažeriem, koľko mi hrdlo ráči. Ale vlci si mysleli to isté...

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Z pohrebu idú ľudia a hovoria si: Ej ten Ondro, keby nebol toľko pil a fajčil, ešte si mohol vypiť a zafajčiť!

Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov: Hej, ty prvý! Videl si niečo? Videl. Hneď dostal strelu do hlavy. Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo? Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!

Sára Kohnová leží na smrteľnej posteli: Kohn, tak by som si dala dobrú kuraciu polievku! Teraz sa neje, teraz sa umiera! - povie manžel.

Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba. Cestujúci sa ho pýta: Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie? Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr ako začnem piť, niečo zjedol.


Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa. Aké z toho plynie ponaučenie? Slepý hovno vidí.

Mama kanibalka varí obed. Varenie vrcholí. Hovorí: Deti, rozlúčte sa so sestričkou, voda už vrie.

Duchovia sa rozprávajú na cintoríne, keď sa tu zrazu jeden posťažuje: Už mi tí špiritisti lezú pekne na nervy. Vždy, keď sme v najlepšom, začnú niekoho z nás vyvolávať.


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10